logo_speyer2

Öffnungszeiten:

Mo.        Ruhetag
Di.,Mi.,Do,Fr  18.00-22.00 Uhr
Sa., So.       11.00-24.00 Uhr
für telefonische Reservierungen
ab 10.00 für Sie erreichbar
und nach Vereinbarung
Tel.:  06232-965303
Tel.: 06232-670663
SOS: 0173-8025331

Банный юмор

Байки о бане

Анекдоты о бане и сауне

Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза). По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли - мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться.

К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды. По середине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их. В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова. Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз. Надо сказать, мы тоже не отставали.

 

Дело было году в девяностом в Питере. Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом): "Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно) "В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!"

Немая сцена из "Ревизора".

Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей....

 

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).

Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

 

Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами.

Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".

 

НАЧАЛО


Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.

Мальчик лет пяти проявляет известное любопытство и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:

"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"

"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".

Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

 

Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо:

- Тебе чего?

- Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!

 

Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в бане, где массаж душем? Там вода под напряжением подается."

 

На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод:

- Лучше глиной, а то опилки сдует!

 

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть.

Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зимой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

 

У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня приятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всегда, поэтому часто баня используется в помывочном варианте.

В последние длинные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала:

- Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется.

Я тут же ей говорю:

- Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.

Анекдоты о бане и сауне

НАЧАЛО

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

 

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

 

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

 

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

 

Еж спрашивает у зайца:

- Вот у меня чешется левая рука, это к чему?

- К деньгам.

- А если правая ?

- К гостям.

- А если правая нога ?

- Ходить много будешь.

- А если левая нога?

- Ежик ты-б, помылся что-ли!

 

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.

- Банщик где пар ????!!!!

Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

 

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:

- Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.

- А я тебя и старше.

 

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

 

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"

 

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

 

Выходит колобок из бани:

- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

НАЧАЛО

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

 

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:

- Привет, Лиса!

- Привет, пельмень!

 

А в баню ломится народ...

Столпотворения причина:

Там пиво пенистое пьет

Изрядно пенистый мужчина!

 

Хорошо после бани, особенно первый месяц...

 

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.

Разделись, и у всех троих до колена....

...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

 

У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...

 

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...

 

Парень и девушка решили сходить в баню.

Подходят, а охранник на входе говорит:

"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

 

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:

- Что, друг, болезнь какая?

- Нет, это я в RealTransHair сходил...

 

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25

до 30 лет с устойчивой психикой.

 

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.

Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".

Спрашивает:

- Кто там?

- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.

Змей отвечает:

- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...

Опять стук в дверь.

- Кто там?

- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?

- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...

Третий раз стук в дверь.

- Ну кто там так долбит? - спрашивает рассерженный Змей.

- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...

Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно...

А Илья раз ее, и срубил!

Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает

другую:

 

НАЧАЛО

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика

с толстым животом и спрашивают:"Дядя, а что у вас в животе?"

Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"

Другой отвечает:"Опасно, слишком короткий фитиль".

 

- Алло, это Баня?

- Нет, это Болодя.

 

Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже

бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,

которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в

жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую

баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну

и говорит:

- Вот, полюбуйтесь.

- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть

ниже окон бани.

- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

 

Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,

но у тебя же уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -

возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.

Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,

да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебя же уже есть. Хочешь

новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят

опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,

да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз, со своей мамой. Ладно.

Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко

говорит "Мужики я уже устал разговаривать. Разберитесь, наконец, чей

мобильник".

 

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:

"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню

и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем

Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную

кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

 

Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой

- лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой -

ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой

пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и

промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих

нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному

поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным

местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов

и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам

нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...

 

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый

волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по

мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он

поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.

Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на

отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:

- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

 

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам

маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два

дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,

болтун!

 

Разговор в бане:

- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

 

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у

Штирлица красные трусы с серпом и молотом.

- Штирлиц а почему у вас трусы красные?

- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а

не взболтнул ли я лишнего.

 

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашивается.

бабулька смотрела на нее и говорит:

- красивая ты.

- да.

- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешься?

- да.

- наряжаешься, юбочку коротенькую носишь?

- да.

- парни наверно за тобой вьются?

- (кокетливо)-даа.

- престают, переспать с тобой хотят?

- (краснея)-да.

- а ты никому не даешь?

- (гордо)-да!

- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

 

- Не пущу вас в один номер!

Мужик:

- Как? Это ж моя жена!

Банщик:

- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -

уже четвертый раз сегодня идет париться.

 

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,

как люди моются. Он и азбуку свою создал так:

- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

 

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

 

 

НАЧАЛО

[Jumor]
sauna

START

Баная энциклопедия

 

Баня и сауна

Веник

Банный юмор

Сауна и дети

Перед посещением бани

Основные правила парильщика

Как избежать неприятностей в бане

Кому в баню вход воспрещен?

Банные правила для женщин

Не ходите, девки, в баню

Секс в бане: за и против

Если ваша мечта - похудеть

С легким... пивом!

Банное меню

Попарился - и выиграл!